Ф р а з ы
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошёл бы даже с пистолетом.
*
Мы - не просто рабы, страдающие от тягот, мы - профессиональные рабы, которые гордятся своим
рабством. \Булат Окуджава\
*
Земля плоская. Но она натянута на шар.
*
Как говорил алкоголик Виктор: "Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки,
а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь."
*
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю:
"Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
*
Тех маркетологов, которые придумали 0.9л молока и 0.8кг гречки, нужно не довозить до дома 2км
и отключать воду, когда почти намылились.
*
Россия – страна с традиционной культурой: здесь есть только родитель №1 и потерпевшая.
***
дезертир репродуктивного фронта
***
Это же надо так испортить настоящее, чтобы люди, мечтая о будущем, хотели вернуть прошлое…
***
Назвался груздем, – женись на поганке.
***
Пришёл в гости на чай. Налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
***
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
***
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
***
Развёлся – и рога с плеч.
***
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
***
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике.
***
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
***
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг – там теплее.
***
Господи, даруй людям мозг. А некоторым – ещё и инструкцию по применению.
***
У вас был шанс уйти спокойно – ногами вниз, а не вперёд.
***
Телевизор выиграл схватку у Холодильника. А теперь Телевизор мобилизует россиян сразиться с его
старшим братом – Рефрижератором. /после 21 сен 2022/
***
Шаман стучал полгода в бубен, чтоб, наконец-то, вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье,
грусть и два дождя.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака
она не найдёт.
***
Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там – и вторая,
и третья…
***
Коротко о жизни: всё меньше поводов не выпить.
***
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам – годы уже не те.
***
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.
***
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе – резкий выдох.
***
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
***
Счастливых видно по рубашке – у них рукава завязаны сзади.
***
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным,
Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин.
***
Не всегда нужно искать в жизни смысл. Иногда попробуйте найти в ней просто удовольствие.
***
Сначала я откладываю дела на вечер, потом – на хер.
***
Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. И терпение, если он закончится.
***
Самые тяжёлые в браке первые 50 лет совместной жизни. Потом на помощь приходит склероз.
***
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Это значит, что тебе доверяли
больше, чем ты того заслуживаешь.
***
Вчера у нас в мастерской один роняет какую-то важную штуковину на пол. Матерясь, наклоняется, и тут
комбинезон на жопе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."
***
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
***
Те, кто видит во всём организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
***
Винный лайфхак: чтобы дешёвое вино резко стало лучше на вкус, откройте бутылку заранее и дайте вину
подышать полчаса, а сами, тем временем, выпейте 200-300 грамм водки.
***
Иногда кажется, что Россия предназначена только к тому, чтобы показать всему миру,
как не надо жить и чего не надо делать. /П. Чаадаев/
***
Скоро так заживём, что вставшие с колен позавидуют безногим.
***
Оказывается, что:
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки
в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…
9. Альберт Хоффман, отец LSD, умер в 98 в твёрдом уме…
А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон
Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не
занимался» и наш домовой портной дядя Миша Шульман со своей «Если бы спорт действительно был бы
полезен для здоровья, у каждого еврея дома было бы два турника».
***
Злой человек не может быть счастлив, ибо он, оставаясь наедине с собой, остаётся наедине со злом.
/Иммануил Кант/
***
При первом знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости – если человек не любит алкоголь,
то вам, скорее всего, и не надо знать, как его зовут.
***
Причиной ваших плохих снов является советская власть, но в настоящее время я слишком занят,
у меня нет времени её свергать. /О. Бендер/
***
Мечта – это неналитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.
***
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет.
***
Жизнь – как поезд: встанешь у неё на пути – раздавит, отойдёшь чуть в сторону – пронесётся мимо.
***
Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу:
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
***
– Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все обалдели ?
– Санки.
***
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.
***
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
***
– Я хочу предложить Вам руку и сердце!
– Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
***
Воду из крана пить нельзя – грязная! Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые!
***
Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
***
Золотое женское правило: не знаешь что ответить – улыбнись и поправь лифчик...
***
Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
***
Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
***
Задача: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
***
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
***
Самая неподкупная очередь – в туалет.
***
– Почему вы опоздали?
– Поздно вышла из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить!
***
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарём. С людьми пока стесняюсь ...
***
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
***
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу".
Остальные 51%: – "Херня... смотри как надо".
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щёткой.
***
Женская логика – это пустяки, а вот женская фантазия!...
---------------------------------------------
Текут рекой за ратью рать, чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо – умирать за чей-то гонор и амбиции. /Игорь Губерман/
***
Мне Маркса жаль: его наследство свалилось в русскую купель,
здесь цель оправдывала средства, и средства обосрали цель. /Игорь Губерман/
***
А вдруг шизофреники видят мир таким, какой он есть, и их сажают в психушку,
чтобы никто об этом не узнал?
***
Из-за запрета на поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
***
Санкционные новости: Covid-19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
***
– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков…
***
Сын привёл первый раз будущую супругу домой. Все долго молчали. Первой заговорила бабка:
– Это вам за то, что не молитесь.
***Прескучно живут честные люди! Воры же во все времена устраиваются великолепно, и все любят
воров, потому что возле них всегда сытно и весело. /М.Булгаков «Жизнь г-на де Мольера»/
***
На Крещение смывал грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез! Это ли не чудо?
***
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. К моему удивлению эта коварная зависимость
вернулась, спустя годы.
***
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.
***
Британские учёные доказали, что дни рождения полезны для здоровья: те, у кого было больше дней
рождения, жили, как правило, дольше.
***
Есть ещё похер в похеровницах.
***
Британские учёные установили, что, если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся
голосовые связки.
***
В моём возрасте торопиться опасно, нервничать вредно, доверять глупо, бояться поздно.
Остаётся только жить, причём в своё удовольствие.
***
Когда Наташка озвучила свои желания, у Феи сломалась волшебная палочка, Золотая рыбка сказала:
"Жарь!", а старик Хоттабыч молча побрился.
***
Страна непойманных воров и вечно будущего счастья.
***
Про Диму и так ходили слухи, а тут он ещё и букет на свадьбе поймал.
***
Экономика РОЗ: Распил-Откат-Занос /Белковский/
***
Жизнь – она, как конфеты: кому – с коньячком, а кому – сосательные.
***
Если вы морально устали, надо аморально отдохнуть.
***
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками: Рома!!! Эля!!!
***
Дурные мысли не бросайте, где попало: о них умные могут и споткнуться, а дураки ещё и подберут.
***
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.
***
Пенсионный фонд потребовал признать пожелание "долгих лет жизни" экстремизмом.
***
С годами отступают мысли блядские, всё больше лезут философские, дурацкие… /Губерман/
***
Всё, что нас не убивает, мутирует и снова пытается нас убить.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидящие на твоём памятнике, терпели из уважения.
***
В сельском магазине из лeгких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук.
Потому глинтвейн вышел не очень.
***
В секс-шопе – новинка: надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
***
Из древа можно сделать икону, а можно дубину. В зависимости от того, кто обрабатывает.
***
Мат – это чувство боли, выраженное словами.
***
В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.
***
Женщины о себе:
Женщина сказала – Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.
*
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
*
Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая....
Короче, пьяная я сегодня!
*
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
*
Счастье – это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове
и для него ты самая красивая на Земле!
*
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор.
Тяжело, не спорю, но надо...
*
Тридцать – это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
*
Всё, что делает женщина дома – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
*
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...
*
Я – сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
*
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждём пока нас заберут...
*
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше.
*
Я – девушка тихая, скромная... Обидите, – тихо закопаю, скромно отпраздную...
*
Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
*
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей
без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
*
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
*
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
*
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился. Может, с молоком хочет?
*
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – всё... обожралась!
*
Женщина, как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит...
А ты ещё и виноват!
*
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
*
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
*
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
*
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
*
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.
***
Странное существо человек:
бьёт, потому что любит;
воюет за мир;
работает, чтобы отдыхать;
убивает, чтобы жить;
пьёт отраву за здоровье…
***
Сначала она говорил, что в нашей постели нет никаких запретов…
А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь!"…
***
Лень – это психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания
бессмысленности выполняемой задачи.
***
Морская болезнь – это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо.
***
Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
***
Ударив себя молотком по пальцу, отец сдержался. Рядом шестилетняя дочка: "Блядь! Да, папа?"
Отец прослезился: какая женщина растёт.
***
Чем выше любовь, тем ниже поцелуи.
***
Жена мужу: Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, держит
за руку, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Галя, ты ебанулась, я её даже не знаю!
***
Семён Семёнович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним
и тем же словом.
***
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
***
Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "жопиздан"! Охрана напрягалась.
Уборщица крестилась. И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done
***
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал полсела. А некоторых –
и по два раза.
***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
***
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить. /М. Жванецкий/
***
Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все…
***
Реальность – это галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови. /Уинстон Черчилль/
***
Гениально подмечено:
в нашей стране финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом; медициной – те, кто лечится
у иностанцев; а образованием – те, у кого дети учатся за границей.
А законы придумывают те, на кого они не распространяются.
***
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски
подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтрак готовить?". Всё.
***
За что уплочено, должно быть проглочено.
***
Пусть лучше нам икается выпитое, чем аукается прошлое.
***
Мужики странные существа: яйца без скорлупы, мешочек без денег, грудь без молока...
И какой смысл ради 100 г колбаски держать целую скотину?
К тому же наглые: откуда вылезли, туда и лезут постоянно!
***
Пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание:
– “Водку пить будешь?” – “А то нет!” (ответ девушки обычно: "да нет, наверное.")
***
– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана… Вы наливайте!
***
Свежо питание, да тужится – с трудом!
***
Бог не даёт вам людей, которых вы хотите. Он даёт вам людей, в которых вы нуждаетесь.
Они причиняют вам боль, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.
***
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
***
Этикет 2021: протягивая руку при встрече, говорите: ""Привит""
***
– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Пойдём длинным путём. Хотите выпить?
***
Логики в названьях нет и близко.
С женщинами – вовсе не поймёшь:
Ну, какая, к чёрту, у них киска?
Там же – топором убитый ёж!
***
Помню, как трудовик сказал нам: "Жизнь – это вам, блядь,... не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
***
В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка…
***
Жизнь – это венерическая болезнь: передаётся половым путем, а заканчивается летальным исходом.
***
Понять женскую логику очень легко, – достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
Некрофилы всех остальных презрительно называют "живодёрами".
***
Анекдот из двух слов: – Потанцуем? // – Храпите?
***
Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
***
Грузин в кассе: – Я хочу, билять, минэт. // –!!!??? // – Тьфу, чёрт! Я хочу минять билэт.
***
Больше всего раздражает в женщинах – уровень необоснованных претензий.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает
Марью-искусницу.
***
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
***
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
***
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придётся покупать платную версию…
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась –
и рожать стали женщины.
***
Вот знаете, в одной фразе "Не болей, нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы, чем в простом
"Я люблю тебя"
***
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
***
Всем нам периодически нужно бухать и обниматься. И обниматься бухими. И бухать с теми, кто
обнимает. И обнимать тех, кто приносит бухать.
***
Запомните: на яхте никто не бухает. На яхте лечат морскую болезнь, дезинфицируются от микробов,
улучшают пищеварение, способствуют сплочению экипажа или ещё что-нибудь. Но никогда не бухают.
***
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
***
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
***
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах...
***
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости,
читая анекдоты!
***
Как превратить кошечку в сучку? – Очень просто – жениться на ней!
***
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
***
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить..
***.
По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
***
– Продавец, это что у вас? – Мясорубка. – А это что? – Овощерезка. – А вот то, что такое? – Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!
***
Если б я имел коня, это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp.
***
Если за всё хорошее, что Иисус сделал для людей, они его распяли – то скажи, парень, почему на лучшее
должен рассчитывать ты или я? /Дэйл Карнеги/
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет "полупирожками".
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости – целое море.
*** Хватит уже это терпеть! Давайте терпеть что-то другое. *** • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный – а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь – женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре – март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято... *** Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. *** Когда люди смотрят на жопу снаружи – они видят жопу. Когда люди сидят в жопе – они видят свет в конце тоннеля. *** Я очень бедный... я год не был в бане… я старый… меня девушки не любят… *** Если печени не дававть перерабатывать токсины, она умрёт от скуки вместе с хозяином. *** Чудесно и загадочно название вина “Херес”. В нём русское “нет” органично сочетается с английским “да”. ***
Бернард Шоу Подборка гениальных цитaт против нытья и лени
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания.
- Ненависть – месть труса за испытанный им страх.
- Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
- Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
- Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.
- Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
- Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
- Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
- Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
- Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
- Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
- Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет – тот учит других.
- Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
- Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
- Демократия – это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
- Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остаётся по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
- Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
- Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
- Человек – как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
- Репутация – это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
- Человек, который ни во что не верит, всего боится.
- Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
- Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
- Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Самые термоядерные цитаты Фаины Раневской
- Х**, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Бог мой, как я стара – я ещё помню порядочных людей!
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям – играй после этого Островского!
- Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
- Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
- Жизнь – это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
– Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. – Я не могу ответить вам таким же комплиментом! – А вы бы, как и я, соврали!
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Грустной жопой радостно не пукнешь.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Одиночество как состояние не поддаётся лечению.
- Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*ываю.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и гл
- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
- «Пи-пи» в трамвае – всё, что он сделал в искусстве.
- Талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
- Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня и выиграет, так как имеет опыт.
*** Наши люди любят улучшать обстановку для отдыха. Чтобы водку окружало что-то красивое – теплоход, Италия или футбол. Чтоб вокруг раздевались мужчины и лилась вода – это баня. Или раздевались женщины и лилось вино – это любовь. Главное – вокруг водки должны быть чужие женщины или хотя бы чужие окрестности, водка без этого – это работа. /Михаил Жванецкий/ ***Букв немало мы узнали, Добрались до буквы Ц. Есть слова, где Ц в начале, Но страшней, где Ц в конце. *** Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не конец. *** Кто сказал "Россия – это мы"? Россия – это нас... *** В России две напасти: внизу – власть тьмы, вверху – тьма власти. *** Зол я, потому что трезв не в меру. *** Перенедопил – это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. *** Путь к сердцу женщины не должен лежать! *** Женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее. *** Бойтесь ваших молитв, ибо молитвы ваши будут услышаны. *** Из школьных сочинений Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней – аккуратно бреющийся мужчина. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался… Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! *** Чувствую себя как тампакс: в хорошем месте, но в трудное время. *** Когда б ни состоялся вынос, за то, чтоб мы вас, а не вы нас! /М.Задорнов/ *** 15 непревзойдённых цитат Омара Хайама о человеке, счастье и любви: 1. Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд. Кому-то мелочь дашь, навек запомнит. Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймёт. 2. *** Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос 3.*** Кто жизнью бит, тот большего добьётся. Пуд соли съевший выше ценит мёд. Кто слёзы лил, тот искренней смеётся. Кто умирал, тот знает, что живёт! 4.*** В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой – листвы зелёной вязь, весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое. 5.*** Мы источник веселья – и скорби рудник. Мы вместилище скверны – и чистый родник. Человек, словно в зеркале мир – многолик. Он ничтожен – и он же безмерно велик! 6.*** Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждём. 7.*** Мы больше в этот мир вовек не попадём, вовек не встретимся с друзьями за столом. Лови же каждое летящее мгновенье – его не подстеречь уж никогда потом. 8.*** Не завидуй тому, кто силён и богат, за рассветом всегда наступает закат. С этой жизнью короткою, равною вдоху, Обращайся, как с данной тебе напрокат. 9.*** Я думаю, что лучше одиноким быть, Чем жар души «кому-нибудь» дарить. Бесценный дар отдав кому попало, Родного встретив, не сумеешь полюбить. 10.*** Не смешно ли весь век по копейке копить, Если вечную жизнь всё равно не купить? Эту жизнь тебе дали, мой милый, на время, – Постарайся же времени не упустить. 11.*** Дарить себя – не значит продавать. И рядом спать – не значит переспать. Не отомстить – не значит всё простить. Не рядом быть – не значит не любить. 12.*** Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина. 13.*** Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало ешь, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. 14.*** Не делай зла – вернётся бумерангом, Не плюй в колодец – будешь воду пить, Не оскорбляй того, кто ниже рангом, А вдруг придётся, что-нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, И не теряй любимых – не вернёшь, Не лги себе – со временем проверишь, Что этой ложью сам себя ты предаёшь. 15.*** Сорваный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение – дописано, а любимая женщина – счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам. *** Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам. *** Если применить немного знаний физики и использовать бутылку как рычаг, можно отодвинуть самое важное дело /народная мудрость/. *** Высшее проявление наглости – это, когда два взгляда встречаются в замочной скважине. *** 1-е место на конкурсе «Лучший ответ на предложение выпить»: "Ибо нет тому разумной альтернативы" *** Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и другим не давал. *** В отличие от собак, которые прибегают по первому зову, коты "записывают ваше сообщение и перезванивают позже" *** Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается. *** Публика посмотрела на меня почти безучастно, круглыми и как-будто ничем не занятыми глазами… Мне это нравится. Мне нравится, что у народа моей страны глаза такие пустые и выпуклые. Это вселяет в меня чувство законной гордости. Можно себе представить, какие глаза там. Где всё продаётся и всё покупается: …Глубоко спрятанные, притаившиеся, хищные и перепуганные глаза… Девальвация, безработица, пауперизм… Смотрят исподлобья, с неутихающей заботой и мукой – вот какие глаза в мире чистогана… Зато у моего народа – какие глаза! Они постоянно навыкате, но – никакого напряжения в них. Полное отсутствие всякого смысла – но зато какая мощь! (Какая духовная мощь!) Эти глаза не продадут. Ничего не продадут и ничего не купят. Что бы ни случилось с моей страной. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, в годину любых испытаний и бедствий – эти глаза не сморгнут. Им всё божья роса… Мне нравится мой народ. Я счастлив, что родился и возмужал под взглядами этих глаз. Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки" *** Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально. *** Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер – не главное. *** Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет! *** Мой милёнок от тоски ночью нюхает носки, проклинает санкции – любит сыр из Франции. *** Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения. *** Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр… Он же тренажёр… Он же массажёр… *** Засунули туда, где ноги теряют своё гордое имя. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Поприще – огромная задница *** Мери Поппинс – испортившийся Мери Кристмас *** Писец – это не животное, это состояние души. *** Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одарённые. *** Суть теории относительности: километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырём – рукой подать. *** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. *** Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина. *** Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу и живут люди. *** Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались – преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология. *** Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял: фирма – серьёзная. *** Плюсы – задумчив и как бы солиден. Минусов два – престарел, неликвиден. /Алексей Лебедев. Про себя на фото. янв 2018/ *** Если коней на переправе укачивает – возможно, это крысы... *** Не так страшен сук, на котором ты сидишь, как те суки, которые его пилят. *** Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. /М.Жванецкий/ *** Главное отличие женщины от дивана – она не должна скрипеть. *** – Нет, я ни с кем не спорю последние годы. Бесполезно спорить, да и лень. Лучше налить и выпить. /И.Губерман/ *** В мире этом всё поддельно, а особенно права. Лишь обязанности святы (говорит о том молва). *** Не хотите строить школы, будете строить тюрьмы. Закон природы. *** – Как я хочу завести собаку! Жена, блин, не даёт… – А почему ты решил, что собака даст? *** Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек и как выдают деньги… Идеальный вариант для наблюдения – тушение пожара в бухгалтерии! *** Ложь возмутительна вдвойне, если ЛОЖЬ – глагол! *** Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. *** Здоровья в теле, любви в постели, баксов в портфеле – и никакой канители! *** В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса… ("Заповедник" С.Довлатов) *** Начиная с 1861 года русский народ то и дело качает права. На сегодняшний день скачано почти 1,5%. *** Кто понял жизнь, тот больше не спешит, смакует каждый миг и наблюдает. *** – Соломон Маркович, я, конечно могу с тобой согласиться, но тогда мы оба будем в корне неправы! *** Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай – неделю стоять будет!" *** Трудно вставать с колен, когда яйца придавлены сапогом. *** Если вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки – то сделали уже два шага к резиновой женщине. *** Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. *** Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. *** Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. *** Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше – в мусорку. Другое дело – свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. *** Толян, с утра опохмелившись, Вдруг вспомнил, что вчера не пил... *** Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась наславу. *** Что посмеешь, то и пожмёшь! Сытый конному не пеший! Своя Наташка ближе к телу. Всё лишнее – детям! Без пруда не выловишь и рыбку из него! В здоровом теле здоровый стул. Сколько гостя ни корми – он всё равно напьётся! Место клизмы изменить нельзя! Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Баба с возу, волки сыты. Сделал дело – жди детей. *** По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. *** Я желаю всей душой Если смерти, то – мгновенной, Если раны, – небольшой. /М.Исаковский – Уходили комсомольцы.../ *** Подчинить природу нельзя, возможно задобрить. *** По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве. *** Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет. *** Старинная русская головоломка – топор. *** Пора собраться встать пойти купить выпить! /пример из области достижений русского языка – осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы/ *** Не тоскуйте в ожидании, а радуйтесь в предвкушении... *** Встал на путь истинный. Стою... Идти-то куда? *** – Фима, как Вы смотрите об выпить? – Пристально... *** Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать. *** Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами. *** А ведь может статься, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем. *** Из брачных объявлений: "Женщина в самом соку ищет соковыжималку." *** Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. /Вольтер/ *** Всем, кто смел и сердцем молод, – в руки книжку, серп и молот! (Дежа вю) *** Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно. *** Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как сделал бы я, если бы умел. /К.Чапек/ *** Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ: Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ! *** На вкус и цвет – все фломастеры разные. *** Вот так копишь-копишь на "Ягуар", а потом сорвёшься и купишь беляш на остановке... *** Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой. *** Не время писать на камни. Время их сушить и кидать. /Евгений Шестаков/ *** Поп-музыка – это когда кладут не слова на музыку, а кладут на слова, на музыку и на слушателя. *** Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. /Игорь Губерман/ *** Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... Бля! Забыл, что искал... *** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. *** Увидев представителя МИД России Марию Захарову, скачущий конь остановился, перекрестился и вошёл в горящую избу. *** Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения *** Когда утром после вечеринки спрашивают: «Как ты?», значит, накануне ты был «никак». *** В раю: – Господи Всемогущий, тут к вам пришли атеисты! – Передайте им, что меня нет. *** Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А, скажем, пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! *** В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради… Думаки принимают поправки. *** Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить". А в старости – херак… и склероз. *** "Вы не выиграли гонку, если во время победы потеряли уважение ваших конкурентов" /Пауль Эльвстрём/ *** "Вам хочется кутнуть? А мне ужасно хочется. Тянет к морю адски. Пожить в Ялте или Феодосии одну неделю для меня было бы истинным наслаждением. Дома хорошо, но на пароходе, кажется, было бы в 1000 раз лучше. Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером – дамы. Не поедете ли Вы в сентябре на юг? Ваш А. Чехов. Чехов А. П. – Суворину А. С., 28 июля 1893." *** Когда вам хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку, предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? *** Живу по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставлю запятую в разных местах. *** Мы алмазов добываем больше, чем весь Ватикан угля. *** Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка – целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки – 8,5%…» *** Снести всё к собяней матери /Е.Шестаков/ *** Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. *** Рано или поздно… Поздно или рано… Высыхают слёзы, заживают раны, Утихают ссоры и ночами спится… Каждый получает то, к чему стремится. *** Если спор со второй половинкой не даёт результата, – ложитесь на стол переговоров. *** Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая – отбирает права. *** Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: – Не грусти, сейчас спою. И ведь, правда, споил, сволочь! *** "После пятидесяти жизнь только начинается" – подумал я и плеснул ещё пятьдесят. *** Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. *** Пучиться и тужиться одновременно – опасно. Делайте что-то одно, а то жопа на плечах лопнет. /Шестаков/ *** Выпил бутылку рома и всё – я в роуминге… Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья… Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином. Врач прописал мне обильное питьё. – И понеслось! Лучший путь к успеху – это влюбиться в то, что ты делаешь. – Я так спился… Он одновременно шёл в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой. Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом, и так радостно на душе! *** Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. (Ф.Г. Раневская) *** Если маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живём на закате империи. *** Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо так, чтобы не ошибиться в рецептах. © Венедикт Ерофеев *** Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! *** Если из истории убрать всю ложь, это не значит, что остается правда, иногда – совсем ничего. *** Рука на румпеле должна быть подобна руке на дамской талии во время вальса. Рулить надо силой мысли, а давление должно быть лишь как нежный шёпот, вызывающий румянец. /Д. Эванс/ *** Гость в дом – Бог в дом *** Кто есть кто: Консультант – человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор – человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Юрист – человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. *** Ну вот, Новый год встретили… Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, сжечь чучело, яйцами побиться и – ЛЕТО! *** Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться © Венедикт Ерофеев. *** Силы в тебе бушуют. Тебе бы теперь дербалызнуть хорошенечко, выпить этак, знаешь, чтоб во всём теле пертурбация произошла. Пьянство отлично освежает… А. П. Чехов, «Актёрская гибель», 1886 *** Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. *** Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. *** Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавёлся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями. *** – Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! *** Для некpофила любовь до гpоба – не более, чем лёгкий флиpт. *** Новая акция для абонентов Билайн: набери со своего мобильного 02, громко скажи: "В Кремле – бомба", – и полосатые вещи станут твоими! *** – Не молчите на меня! *** – Если над Вами постоянно смеются – значит Вы приносите людям радость. *** Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки… *** Кто рано встаёт, тот всех достаёт! *** Hа интересной работе и сны интересные видишь. *** – Спи быстрей, подушка нужна. *** – Стадо баранок. *** – Так часто смотрю телевизор, что меня уже узнают дикторы. *** – Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. *** – Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". *** – Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. *** – Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. *** – Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма. *** – Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. *** Иногда решительный шаг вперёд – результат хорошего пинка сзади. *** Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. *** – Второй год думаю… Ну почему, почему, почему – когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! *** – …получил зарплату, несовместимую с жизнью. *** – "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её" *** – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. *** – У вас есть неделя на выполнение этой работы, и сегодня она заканчивается… (из высказываний шефа) *** – Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! *** – Осень этим летом удалась на славу… *** – У нас в стране – всего хватает, другое дело, что не всем… *** В комнате стояло трое: она, она и у него… *** Он подумал: "Какой я у неё?" Она подумала: "Какой он у него?" *** 5 минут радости, 9 месяцев носить, 18 лет растить! *** И не воспринимайте жизнь всерьёз, всё равно живыми вы из неё не выйдите! *** Сдайтесь сами и сдайте своего товарища! *** Жизнь – медленный уход от счастья! *** Если следить за своим здоровьем, можно узнать куда оно ушло. *** Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. *** Умирать полезнее с чувством легкого голода. *** Спорт – это здоровье на пути к финалу! *** Не бойся старости, она проходит!!! *** Приятно, когда все заметели, что ты сказал что–то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне! *** Разница между верблюдом и человеком: Верблюд может всю неделю работать и не пить, а человек пить и не работать! *** Только русские, наступая дважды на грабли, радуютсю что их не украли! *** Береги свои желания от желающих их удоволетворить. *** Бороться и искать, найти и… перепрятать. *** Даже если вас съели, у вас есть два выхода. *** Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметели, вы – неотразимы! *** Если не имеешь, кого любишь, люби, кого имеешь! *** Живи так, как будто живешь последний день, но сильно на это не расчитывай! *** Одна голова хорошо, а с туловищем лучше! *** Склероз вылечить нельза, зато о нём можно забыть! *** Слово, может, не воробей, но если не дать ему вылететь, будет летать внутри и гадить, гадить, гадить… *** У меня нет средств содержать совесть! *** Кажется, Платон говорил: воспитание есть усвоение хороших привычек. *** Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает! *** Вокруг дома ходили дворники и забрасывали мусор обратно в окна. *** Бывает, смотришь на начальника и думаешь – как бы плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть? *** Человек может вынести всё, если его не остановить! *** На учителей смотреть надо, не отрывая глаз, и слушать, не отрывая ушей! *** От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит… *** Чем удобряли, то и выросло… *** Если хочешь достичь успеха, сначала переступи через себя, а потом через других! *** Честный человек на вопрос: "Обманываете ли вы меня?" отвечает: "Да!" *** Русский человек всегда думает, что делает, и редко – чего делать не следует! *** Когда жизнь поворачивается к вам задом, не расстраивайтесь, а пристраивайтесь! *** Если хочешь завести друзей, – заведи их подальше! *** Старость – это когда наклоняешься завязать шнурки и думаешь, чтобы ещё сделать попутно… *** Знание половым путём НЕ передаётся!!! *** Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, возраст приходит один… ***
Чем отличается мужчина от женщины в период сексуального голода?
Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
- Мысли о еде уходят на второй план.
- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
- Эротические сны вас мучают также сильно, как гинеколога.
- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не ёкает сердце.
- Все задние мысли выходят на передний план.
- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
- Срок годности последнего купленного презерватива истёк год назад.
- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины же реагируют следующим образом:
- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
- Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображённого на ней человека.
- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта
Цитаты из Славы Сэ – псевдоним популярного латвийского блогера и автора Вячеслава Солдатенко. Источник: © AdMe.ru
- Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
- У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно.
- Пирожки – это способ не скучать, пока греется второе.
- В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты, Кать…"
- Кто выбросит ёлку в январе – тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
- У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
- Таня любила котиков. А мальчиков не особо – из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
- Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
- В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
- Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
- Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас – больше чем баня.
- У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще.
- Я читала, если пьёшь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
- Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, "наверное, сыроежка", "похож на съедобный" и "точно поганка".
- Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче – утки бы падали без выстрелов. От шока.
- Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час – мы женимся на бутерброде.
- Столько событий, столько событий – пойду на работу, отдохну.
- Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
- Дом без женщины звереет. Хуже всех – посуда. Мыл её восемь раз. Всё равно замаранные плошки ржут из всех углов. Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
- Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
- По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
- В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
- Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
- Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.
- И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленькие девочки кому хочешь докажут – нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа, чтобы поспать.